バッテンくさ。

　たぶん月曜日。会社の帰りに、弁当を買って家に帰る途中、

　　　「痛てぇ！」

と思って、腕を手で払った。なんだ？と、すぐに見たんだけど、暗かったのもあって、よくわからなかった。

部屋に入って電気を付けてみたら、1mmぐらい、ポチッと白くなってた。かゆい。

　　　「カニニクワレタ。」

液体ムヒを塗っても収まらなかったので、爪で、縦横に印を付けた。寝る前に、もう一回ムヒを塗ろうと、見てみると、直径 1cmぐらい赤く腫れてた。

で、次の日、会社で、午前中、トイレから帰る途中、腕が張った感じがするので、見てみると、赤い奴が、直径 3cm位までふくらんでた。それを目にしたら、またかゆくなってきたので、親指の爪でバッテンを喰らわせた。

あまりにもハッキリ跡が付いたので、急いで事務室に戻って、ピピっと。くれぐれも言っときますが、この写真、

　　　「ヘソじゃないっすよ。」

最初に爪で跡を付けたので、かゆみ成分が広がっちゃったのかも。でもねぇ、なんか、やりたくなるんだよねぇ・・・

しかし、蚊って、血が吸いたいだけなのに、

　　　「何で、かゆみ成分、注射するんだ？
　　　　ってか、
　　　　歩いてたのに、
　　　　なんで腕に止まれた？腕の位置が分かった？
　　　　ってか、
　　　　あの、コンクリだらけの下連雀のどこで生まれた？
　　　　ってか、
　　　　昼間は、どこで、何やってんの？」

そんな感じ。

PS. タイトルは、別に、九州出身の人を、バカにしたのでは、なかとですとタイ。

ついてないのが、ついてる。

　最近、仕事に、巻きが入ってる。今日も、残業して外に出て、10歩歩いたら、雨がポツポツ降り始めた。

　　　「なんで、このタイミングに・・・」

だんだん強くなってきたので、カバンの中の折りたたみ傘を出そうとしたら、DVD が入ってた。

　　　「今日、ゲオの返却日じゃん！」

雨が降らなかったら、忘れてた。

　今日の女子サッカー、3位決定戦見たかったんだけど、家に帰ったら終わってるなぁって、とぼとぼ歩いてた。

で、ケイタイでメールをチェックしてて気付いた。

　　　「オレの 911T って、ワンセグ付いてるじゃん！」

すっかり忘れてた。買ったときに、一度、見たっきり使ってなかった。

外ではキレイに写るんだけど、電車の中はキツイ。走り出すとほとんどダメ。

それでも、西国分寺を過ぎたあたりから、走ってても見えるようになってきた。そしたら、ちょうど点を入れられたところだった。

　　　「ショック・・・」

けっきょく負けちゃったけど、よくやった。ん。

あの体格差を克服するには、合気道をマスターしないとダメかもね。相手が押してきたときに、タイミングを合わせて押し返す感じ。中田がやってたように。

そうそう、スキマスイッチの大橋卓弥がソロで活動してて、モジャモジャの常田は何やってんだろう、って思ってたんだけど、

　　　「女子サッカーに出てたのね。」

そんな感じ。

さてと、女子ソフト、応援しないと。

青山さんってば・・・

　NHK を見てたら、我らが青山キャスターが、女子柔道 78キロ超級・銀メダルの塚田にインタビューしてた。

　　　「オリンピックは、どういう場所でしたか？」

って、をい！

　　　「塚田は、関取じゃねぇ！」

思わず笑ってしまった。

いかん！こんなことしてないで、明日に備えて、寝ないと。

「すぅ」という、あいさつ。

　朝、会社の廊下を歩いていて、知ってる人とすれ違うときは、挨拶をする。これ、社会人の常識。

でも、その、タイミングが難しい。

　　　相手の声の方がデカい
　　　相手のあいさつが自分より長い

そういう状況が重なったときは、自分の声が相手に届かないので、

　　　「あいさつをしていないように思われちゃう。」

それは、社会人としてはまずいので、

　　　相手：「おはようございまぁす。」
　　　自分：「（おはようございまぁ）〜っすぅ。」

って感じで、ケツを伸ばす。これだけで、相手に伝わる。って言うっか、伝わればなんでもいい。

かったるいときなんか、相手の挨拶が終わるのを見計らって、

　　　「・・・まぁ〜す！」

とだけ言う事も、しばしば。

会社の怪談「地縛霊」

　会社のフロアーの廊下の突き当たりは、エレベーターホールになってる。エレベーターの横には、階段の入り口、自販機、給湯器が並んでる。

その隣に四畳半ぐらいの部屋があって、そこは洗面所になってる。ドアはいつも開けてあって、垂直の形で固定されている。明かりは、省エネのために消されてて、薄暗い。

部屋に入って右側の壁一面が鏡になっていて、その下が、学校によくあるようなステンレスの長い洗面台が作り付けられている。

　　　「ガラガラガラ・・・」

うがいをして、腰をかがめて、水を吐きだしたとき、鏡に影が動くのが見えた。

　　　「やばい・・・」

ぞぞぞぞ・・・、っと背筋に悪寒が走る。おそるおそる、上目遣いに、鏡の中を確かめると・・・

　　　「おばちゃん・・・
　　　　そんなとこで、
　　　　電気も付けないで、
　　　　休憩してないでよぉ・・・」

掃除のおばちゃんが、後ろの配管スペースのコンクリートに腰掛けて、お茶を飲んで休んでた。

入るときには、ドアのカゲになってたし、電気がついてなかったので気がつかなかった。

　　　「心臓、止まるかと思った・・・」



　いやぁ〜、しかし、今年の夏は、それほど暑くないって思ってたけど、

　　　「私が間違ってました（キッパリ）！」

今朝、会社に向かって歩きながら、何度もハンカチで汗を拭いて、

　　　「帰りてぇ・・・」

って、真剣に思ってしまった。蝉の声も、今日、今年初めて聞いたかも。

食品偽装問題が取りざたされる今日この頃のお中元は、お食事券？

　日本語でやっかいなのが、

　　　「同音異義語」

頭では分かってるのに、それを耳にすると、つい、違った言葉を思い浮かべてしまう事がある。

最近、ジョニーを悩ませているのが、山口県の教育委員会がからんだ、

　　　「汚職事件」

これを、テレビのニュースで聞くたびに、頭の中で、

　　　「お食事券」

って思ってしまう。汚職事件と分かっているのに、そう聞いてしまう。

まるで、バナナの皮が転がってるのを見たら、走って行って滑らなきゃいけない気になる、ケロロ軍曹の気分。

まったく、権力を笠に着て、とんでもない事をしてくれたもんだ。こっちの迷惑、考えて欲しい。

どっかで見た顔。

　帰りの青梅線。向かい側に座ってる、ジーンズをはいた若めの男子が気になった。

５分刈りぐらいの坊主で、縦長のあたまで、黒いセルの細いメガネをしてる。

　　　「どっかで見たことあるなぁ・・・」

そう思って、時々目が合ってしまう事もかまわず、なんどもなんども見てしまった。

で、その理由が、やっと分かった。

　　　「こいつに似てんじゃん！」

先週の日曜日に見かけた、小金井公園のジャック・ラックス・テリア。

顔の輪郭の縦長い感じとか、髪の毛の短い感じとか、遠くを見つめるまなざしの感じとか、とにかくそっくり。同一人物じゃないか、ってぐらい。

こいつらが似ている事が、なんでだか、嬉しかった。

おしゃいけ的、運の良さぶり。

　家に帰ると、宅配ボックスに荷物が入っていた。開けてみると、見覚えのある会社名が。

　　　「もしかして、懸賞に当選したか？」

ウキウキしながら部屋に帰る。

で、開けて出て来たのが、これ。FM トランスミッター。しかも、自動車のシガーライターから電源を取るやつ。

　　　「嫌がらせカイ！」

おれ、自動車、持ってないし・・・

他に使えそうな賞品がいろいろあったのに、それを選べない懸賞だった。

　　　「ショック！」

捨てちゃうのはもったいなかったので、自動車を持ってる段ちゃんに処分して貰おうと託した。

　この世に生を受けてから、ずっとついてない人生を送り続けるジョニー。この運の良さぶりが、

　　　「人生ついてなさぶりを、表してる。」

って言うっか、

　　　「段ちゃんが、ついてるって事？」

いや、ゴミを押しつけられたわけだから・・・。ま、使わなかったら、他の人にあげるか、捨てちゃってください。

しかし、そうでなくても少ない運を、こんな形で使っちゃうなんて、やっぱついてない。しかも、これで、二度目。

ツバメの戦士。

　通勤路を会社に向かって歩いていたら、頭の上を、スーっとカラスが飛んで行って、なんか変だなぁと違和感を感じた。

そしたら、ツバメがものすごいスピードで、カラスを追っかけて来た。カラスが電信柱の上にとまる。

それを見て、ツバメは、一度上に上がってから反転して、

　　　「ピー！」

と鳴きながら、カラスの頭上に急降下。それを何度も繰り返してた。

カラスは、平静を装い、ツバメに気がつかないふりをして、そっちを見ないように、じっとしてる。

　たぶん、カラスがツバメの巣に近づいたので、親ツバメがそれを追い払らおうと、牽制してたんだと思う。

身体の大きさは、５倍から１０倍ぐらいの差があるのに、ツバメのなんと勇敢なことか。でも、その時のツバメの気持ち、

　　　「どんだけ、ドキドキしてただろう。」

　このツバメとカラスの戦いの面白いところは、ツバメは威嚇するんだけど、カラスの 1m ぐらい上までしか降りてこない。カラスも、けっして反撃しようとはしない。

たぶん、野生の鳥は、ちょっとでもケガをしてしまうと、弱って死んでしまうので、

　　　「お互いに、傷つける様なことはしない。」

っていう、本能的な約束事があるんだと思う。

　でもさぁ、カラスさぁ、ツバメの巣なんか襲わないで、残飯あさりに行こうよ。そっちのが、お腹いっぱいになるよ。

それか、酔っぱらいのゲロピーとかのほうが、消化に良かったりしない？

　　　「あのツバメの子が、元気に巣立ちますように。」
　　　「あのカラスも、飢え死にしませんように。」

そんな感じ。

根拠のない自信。

　最近、つらいことがあっても、平気で切り抜けられる。それは、

　　　「宝くじが当たる。」

って思ってるから。そうすれば、いざとなったら、全てこのとから逃げられると。

これ、何の根拠もないし、確率から言ってあり得ないんだけど、totoBIG のキャリーオーバーが続いてるので、６億円が当たる気でいる。

自分の事ながら、

　　　「意味わかんねぇ・・・」

前は、6億円当たったら、運用とかどうしようって真剣に悩んでたけど、最近は、退職願の書き方とか退職理由を考えてる。

これがトランキライザーの役割をしてるとも言えるけど、この状態を何年も続けちゃって、

　　　「人生いいのか？」

ってちょっと心配になってる。

ま、実際に、宝くじ一等が当たれば解決するんだけど・・・、って、やっぱり、まだ、自信持ってるし・・・

日本人としては、不満。

　朝日コムの「ナダル、史上２人目４連覇 全仏テニス、フェデラー倒す」の記事を見て気になったのは、優勝したラファエル・ナダル（スペイン）が、優勝カップをかじってる写真。

　　　「おまえ、根本的に、間違ってるだろう！」

　そもそもの話。江戸時代、小判が本物かどうか判断するために、小判を歯でかじった。純金は柔らかいので、噛みあとが付く。混じり物があると、堅くなるので、噛みあとは付かない。

ま、これ、実際にそうやったのかは分からないけど、昔の時代劇では、定番になってた作業。

で、誰が最初かは分からないけど、金メダルを貰ったときに、

　　　「純金か？」

って感じで、ギャグで、メダルをかじって見せたのが始まり。（もしかして、Q ちゃん？）

それ以降、メダルをかじる日本人選手が後を絶たない。

でも、中には、メダルをかじる意味も分からずに、

　　　「銀や銅メダルをもかじる、バカな日本人が現れた。」

ファッション化すると、もとの意味なんか関係ないという典型。

アメリカの貧しい家の子が、お下がりのぶかぶかのジーンズをはいて、ラップをやって成功したら、そのジーンズがファッションになったのといっしょ、カモ。

　と、書いたけど、優勝したナダルの母国・スペインは闘牛の国。もしかすると、彼の国では、倒した牛の肉にかじりつくのが、勝者の証なのかもしれない。

　　　「でも、それ、明らかに金属なんですけど・・・」

ま、ルーツは何でもいいけど、日本人としては、金色以外の物にかじりつくのは、許せない。そんな感じ。

　なぁんて書いたけど、金貨なんか外国にもあるわけで、金メダルを最初にかじったのは、外人かもしれないんだけどね。

でも、そんなガキみたいな事をやるのは、やっぱ、日本人のような気がするので。

相変わらずの、朝もよう。

　朝の男子は、ヒゲ剃りで始まる。これが、めんどくさい。神様の気まぐれか、悪魔のいたずらか、なんでヒゲなんてもんが生えて来るんだろう。

自分はウェットだとカミソリ負けをするので、シェーバーでひげを剃ってる。

最近のシェーバーって、洗浄機能がついてるけど、毎日洗浄しちゃってる人、いない？

そんなに汚れるわけじゃないので、普段は、網刃を開けて、ゴミ箱にコンコン、フーってやるだけ。で、1週間に２回、水曜と木曜日に洗浄を掛ける。

　　　「節約、節約・・・」

　ドライでひげを剃るには、まず、顔の油分を取らなくてはいけない。で、その後、しっかり水分を乾かす。そうしないと、引っかかってキレイに剃れない。

って事で、今日も顔を洗って、しっかりタオルで拭いた。で、そのタオルをタオル掛けに掛けたら、

　　　「血だらけじゃん！」

まだヒゲも剃ってないし、変だなぁって思って鏡を見ると、

　　　「鼻血、出てんじゃん・・・」

そういえば、石けんで顔を洗ったとき、右手の小指が鼻の中にスポッと入ったっけ。

　　　「ショック！」

その後、鏡を見るたびに、鼻に詰めたティッシュが目に入る。

　　　「なんと間抜けな・・・」

おしゃいけの朝は、そんな感じ。

自家製ヨーグルトの作り方。

　洗い物は、毎日やるのが面倒なので、シンクにためとく。明日から会社だからと、日曜の夜に食器を洗った。

で、ガスレンジの所からナベを持ってきて、ふたを開けて、すぐ閉じた。

　　　「腐ってやがる・・・」

記憶をたどると、金曜の夜に作ったもの。二日分作って、そのまま忘れてた。

ナベに入ってる液体の 2/3がヨーグルト状になってた。あの味噌汁の、何という成分がこういう物体に変わるんだろう。不思議。

意を決して、ディスポーザーのふたを開けて流し込む。

　　　「どろどろどろ・・・」

震えが来た。

こゆ時、ディスポーザーって便利。貝の味噌汁じゃなくて良かった・・・

　お味噌汁を作るときは、毎日作るのが面倒なので、二日分作る事にしている。冬はいいんだけど、もうこの時期はやばい。

日中、家にいるときは、お昼ぐらいに一度沸騰させれば OK。会社のときは、あら熱が取れてから冷蔵庫に入れておく。

今回は、

　　　「作った事さえ、忘れてた。」

大好きな、豆もやしと油揚げの味噌汁だったのに、ショック！

Dila三鷹とツンデレのヒミツと、嵐の入学式？

　先週、お客さんが来た。ディラ三鷹の事を知ってて、散策するために、約束より一時間も早く来たらしい。

　　　「ひとこと言ってよ・・・」

あまりの小ささに、がっかりしてた。立川や品川とは違うから・・・

しかし、三鷹駅、駅ビルのロンロンの小ささといい、土地の使い方、間違ってる。もったいない・・・

　お客さんと話してて、自分、調子に乗ってるときは、甘えた感じでフレンドリーなんだけど、黙ってると、

　　　「不機嫌に、怒ってるように見える。」

って言われた。

　　　「知らねぇよぉ・・・」

じゃぁ、いつも、へらへら、笑ってなきゃいけないって事？３の倍数じゃないのに？

でも、その時気づいた。オレ、ツンデレフェチだと思ってたけど、

　　　「自身が、ツンデレ系じゃん！」

自分じゃ、わかんねぇ・・・

　蛇足だけど、今日の帰り、三鷹駅で、

　　　「定期を買う人は、在学証明書を係まで。」

ってアナウンスしてた。

入学式だったんだ。この嵐の中。５９　＾＾。

ベイブとかの世界？

　朝日コムの記事「回転「搾乳」　牛３００頭ぐるぐる」。メリーゴーランドに乗って乳搾りされる牛。

乳搾りが終わるとエサを食べられるとあって、牛も協力的だ。

ってのが、なんか、ベイブとかの映画に出てくる羊的で、ほほえましい。（写真が面白い。）

　　　「バー・ミー・ユー」

　最近、乳製品が値上がりしてムカついてる。

　　　「牛乳に相談だ！」

って、さんざん乳製品を勧めといて、増産しすぎて値段が安くなったからって、今度は減産しすぎ。で、品不足で値上がり。

そんなことやってると、

　　　「豆乳に相談するぞぉ〜！」

って、消費者が動くぞ！（大豆も上がってるんだけどね。）

　高い値段で出荷して、楽をしようってのは、間違ってる。安くておいしい物を、安定して供給し、その結果利益も上がるってのが理想。

酪農や農家は、仲買人だけを見ないで、その先にいる消費者を見ないと、

　　　「見放す（キッパリ）！」

別に、牛乳やバターなんか無くったって死にやしないんだから・・・

そういう意味では、よく考えられた機械化で、効率化するってのは、いい傾向。でも、その機械化、投資分を回収できるのか？ちょっと心配。

お前らは、チューリップじゃないだろぉ！

　会社に行く途中にある中央分離帯の花壇には、チューリップが植えられてて、ハッパが 10cmぐらいに伸びてる。

その間を、丸々としたスズメが２羽、ちょこまかとエサを探して歩き回ってた。

と、突然、一匹が、「ひょい」っと、葉っぱの上に乗っかった。すると、もう一匹も。

そいつらは、まるで、

　　　「チューリップの花のように収まってた。」

その姿が可愛くて、カメラを出そうとしたんだけど、時すでに遅し。しょうがないので、ほぼ日手帳にイラストを描いた。

でも、これ、スズメに見られたら、

　　　「おれは、ヒヨコじゃねぇ！ ぴよ。」

って言われそう。

オレの頭から、フキダシが出ているらしい。

　街を歩いてたり、会社の廊下を歩いていると、信じられないぐらいに失礼な奴に出くわす。そんな時は、

　　　（チッ！）（舌打ち）
　　　（信じらんねぇ・・・）
　　　（ったく・・・）

って思ってしまう。

あるとき、そんな状況で、通り過ぎる相手が、こっちを見た。その時、はじめて気付いた。

　　　「あっ、オレ、口に出してるわ・・・」

すんごい小さい声で、ボソって言ってた。

　　　「ちょっとショック。」

マンガでは、主人公が頭の中で考えてることはフキダシになって読めるけど、どうも、自分、

　　　「そのフキダシが頭から出ているらしい。」

気をつけねば・・・

リアル、北風と太陽。

　今日の東京は、暑かった。コートを着てて、ロッカールームに着いたときは、汗ばんでたぐらい。

で、家に帰って、リビングのドアを開けたとき、

　　　「暑い・・・」

またエアコンの付けっぱなし。この冬、二度目。なんだかなぁ・・・

　ここ数日は、まさに、「北風と太陽」って感じ。でも、そのお話、元々は、

　　　「北風（キタ・カゼ）」と言う力士と、
　　　遊郭（？）の太夫（たゆう）の話。

なんじゃないかって思ってしまった。

美人妻をもつ力士「北風（キタ・カゼ）」が、聞き上手・話し上手な太夫にたぶらかされて、

　　　「女は顔じゃねぇぞ！気をつけろよ！」

って話かと。

それを、かみさんが旦那に言い聞かすんだけど、子供に聞かれちゃまずいので、「北風と太陽」に置き換えたんじゃないかって。

なんで自分がそう考えてしまったかは不明。たぶん、陽気のせい。ん？「北風と太陽」って、外国の話だっけ？